Zavrnili Ste Vam Zvezo In Ljubezen: Seksolog Je Rekel, Kaj Storiti

2023 Avtor: Miles Ford | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-08-25 09:41

Zavračanje s strani pripadnikov nasprotnega spola je težava mnogih. Žal zaradi zavrnitve se lahko postopoma spremeni v globoko psihološko travmo.

Vsebina članka

• 1 Pogosta težava
• 2 Težave s terminologijo
• 3 Problem kognitivnega izkrivljanja
• 4 Premagajte učinke kognitivnih pristranskosti
• 5. Spoznajte svojo edinstvenost in izvirnost
• 6. Ne pozabite, da zavrnitev ni vaša krivda
• 7 Zavrnitev vas ne identificira

Pogosta težava i

"Videl sem veliko moških in žensk, ki zaman trpijo zaradi zavrnitve," pravi seksolog Jeremy Nicholson. »Vsi so bili dobri ljudje. Toda napačne predstave o zavrnitvah so jih postavile v globok stres."

Jeremy nadalje govori o tem, kakšna so ta prepričanja in kako lahko omilite neprijetne izkušnje zavrnitve.

Težave s terminologijo2

»Najprej bi vas rad opozoril na dejstvo, da je v našem govoru sam problem zavrnitve postavljen napačno. Običajno rečejo: "Zavrnil jo je (ona njega)." Sliši se, kot da je oseba sama kriva, da je nekako izzvala podoben odnos do sebe. Kot da bi naš junak imel določen primanjkljaj, kar je privedlo do zavrnitve tako popolne ženske (idealnega moškega)."

»Toda v resnici to ni res. Ljudje se ne srečajo iz različnih razlogov. Včasih se preprosto počutijo slabo; ali pa jih že veže zveza odnosa. Zgodi se tudi, da fant ali dekle preprosto ne moreta zaznati tvojih prednosti in povsem mogoče je, da bo ta oseba v prihodnosti ugriznila komolce, medtem ko te bo gledala. Vendar pa naš govor označuje tistega, ki je bil zapuščen - kar vodi do neprijetnih izkušenj."

Problem kognitivnega izkrivljanja3

Velik del odnosa do zavrnitve temelji na takem psihološkem pojavu, kot je kognitivno izkrivljanje. Izraz pripada kognitivno-vedenjski smeri psihoterapije, prvič pa ga je opisal raziskovalec Aaron Beck leta 1995. "Kognitivne pristranskosti so nenatančne predpostavke o svetu," pojasnjuje Jeremy. "Privedejo do tega, da človek doživlja tesnobo, depresijo, negativne občutke v odnosu do sebe."

V primeru zavrnitve delujejo različne kognitivne pristranskosti. To:

• Personalizacija. Prevzem krivde ali odgovornosti za zunanji dogodek, na katerega posameznik ni mogel vplivati.
• Prekomerno posploševanje. Sem spada razmišljanje kot "vse ali nič", "vedno …", "to se zgodi kjerkoli …" itd.
• Označevanje. Oseba nanese neko negativno etiketo sebi ali drugemu, potem ko se je zgodila neprijetna izkušnja.

Premagajte učinke kognitivnih pristranskosti4

"Pri zmenkih obstaja izbira," razlaga Nicholson. »Ne izbiramo samo nas, ampak tudi nas. Ne glede na razloge za zavrnitev je to za človeka pogosto neprijetno. Negativna čustva pa lahko še poslabša prisotnost kognitivnih pristranskosti. Če jih popravite, se boste lahko brez večine neprijetnih izkušenj znebili. " Nicholson nadaljuje z razlago, kako je to mogoče storiti.

Spoznajte svojo edinstvenost in izvirnost5

»Tudi če vas ena ali več oseb ne sprejme, to ne pomeni, da je v vašem značaju nekaj napak. V tem primeru ne morete podleči kognitivnemu izkrivljanju "Vedno dobim zavrnitve" ali, na primer, "Nikoli ne bom našel dekleta." Vsako novo poznanstvo in vsaka nova priložnost se med seboj razlikujeta. Kar se je izkazalo za primerno za eno osebo, morda ni prav za vse - zapomnite si to."

Ne pozabite, da zavrnitev ni vaša krivda6

»Poskusite ne pretiravati s prevzemanjem polne odgovornosti. Obstaja veliko razlogov, zakaj določena oseba morda ni popolnoma zainteresirana za zvezo, «razloži Jeremy.

»To še toliko bolj drži, če te novi znanec poskuša sramovati ali užaliti. V takih primerih so očitno osebne psihološke težave vašega kolega. Zanje gotovo niste odgovorni."

Zavrnitev vas ne identificira 7

"Zavračanje srhljivega lepotca ali narcističnega moškega še ne govori o vaših pomanjkljivostih," nasprotno priporoča Nicholson. »Ne morete biti zavrnjeni samo zato, ker vas ta oseba ne more poznati kot osebo. Ne pozna celotne zgodbe vašega življenja, vseh lastnosti vašega značaja. In tisti ljudje, ki vas praktično ne poznajo, ne bi smeli preveč vplivati na vaše samopodobo. Niti triindvajseti klepet na spletnem mestu za zmenke niti niti nekaj zmenkov ne dajo drugi osebi pravice, da vas obsoja."

Jeremy pravi, da je v tem primeru veliko bolj primerno oblikovati sodbo nekoliko drugače: "Ta človek je zavrnil mojo ponudbo." "Tak stavek bo bolj natančen in priročen," pojasnjuje seksolog. "Torej vam ni treba v celoti prevzeti odgovornosti za izbiro nekoga drugega in se vključiti v nepotrebno samobihanje."